RÉVÉLATION LUMIÈRE Forum

C'est  drôle Nathalie mais je trouve que de t'ouvrir dans ta souffrance face au autre peut sécurisé certain.
Car j'ai déjà penser au début de la vingtaine que la souffrance n'était plus.... quand on avait assez de connaissance spirituel.
C'était que je voyais seulement le calme que ceux la on l'air d'avoir face à nous quand on est jeune. Et mes déboires émotionnel me décourageait...je me disait que je n'y arriverais jamais. Mais j'ai compris que la spiritualité n'est pas un but en soi mais un chemin. Et tant qu'on est dans notre chemin ont est dans le but.
Franchement, j'ai pas atteins le calme en se moment, je traine une rage de mon ex...pis je suis ben écœurer. Je sais qu'en tant et lieu tout ca va sortir quand ca sera le temps..
Mais bon......je vois que ce poste de la défoulade va faire réalisé bien des choses à plusieurs.

J'aime bien vous lire tous et chacun!!!
Nancy xxx

OUf, j'ai dormi tout l'avant midi et je viens juste de me lever. Ça prend beaucoup d'énergie de se transformer.

Alice, il ne faut pas raisonner car quand on vit des choses c'est qu'elles sont là pour nous faire évoluer , tout nos sentiments sont notre création, donc faut les vivre le plus pleinement possible et faire sortir le côté blessé, enfant de toi. Bien sûr qu'on va nous dire, ça va passer, tu es sage toi, c'est rien, tu exagères, ou même que tu cherches de l'attention, armes-toi de patience, tu as juste à les ignorer, faire semblant que tout est ok , etc... j'appelle ça des étouffoirs. L'objectif est de faire remonter et sortir notre souffrance, ce n'est pas de trouver des solutions provenant des autres, mais les autres peuvent être là pour juste avoir une bonne pensée, c'est déjà beaucoup de sentir leur soutient. La solution elle est en soi. Ton sentiment de peine ou d'agressivité doit prendre toute la place en toi, pour ensuite le vivre émotionnellement sans tomber dans une action pour ne pas défouler ça sur quelqu'un de ton entourage. J'ai vécu ces processus lorsque j'étais en thérapie il y a très longtemps, et j'arrive maintenant à les vivre sans thérapeute maintenant et c'est tant mieux. Bien sûr qu'on peut comprendre ces gens qui nous font mal, leur envoyer de l'amour ect...  mais toi en dedans avec tes peurs et tous tes états qui te rappelle je ne sais quoi qui provient je ne sais d'où, ça ne doit surtout pas être nié.

Présentement de mon côté je suis très calme, je veux comprendre pourquoi lorsque quelqu'un me ment ça prend autant d'ampleur en moi, je deviens hyper nerveuse au point de disjoncter je suis allée très loin en énergie, donc là c'est clair que je touche des zones provenant de vies antérieures, si je pouvais être toujours calme en présence du mensonge, ce serait super.

Tu ne vis pas la même chose Alice, premièrement tu es atteinte par des mauvaises énergies à longeur de jour dans ton travail, revois les choses qui t'on blessée et met ça au plus fort pour voir où ça t'entraîne, c'est là que tu vas rencontrer le fond de toi. Ensuite bien il faut que tu lâches prise et que ça sorte quelque part.

nat

C'est drôle Nancy que tu dises ça parce que je fais fuir bien du monde quand j'exprime ma souffrance. C'est plus correct qu'une thérapeute nous parle d'amour, de lumière, de paix etc.., j'insécurise beaucoup de gens qui à cause de ça ne me consulteront pas ou plus. Mais moi je suis moi, bien avant d'être thérapeute. Et quand je suis thérapeute je m'investi pour l'autre totalement sans aucune pensée pour moi-même, tu le sais Nancy et un tas de monde aussi savent jusqu'à quel point je suis totalement pour mon client(e).

C'est pour ça d'ailleurs que si je suis en vacance j'en profite pour me vivre, c'est le bon moment de se purifier et je suis quand même là pour apporter l'autonomie, c'est mon objectif maintenant donc je vous montre mon être souffrant qui trouve le chemin pas à pas. Bien des gens vous le cacherait.

Merci pour la réponse que tu m'as donné et que tu as donné aux autres, je ne fais que les relire pour m'en imprégner et apprendre à rencontrer le fond de moi. La première idée qui me vient c'est que je crois que j'ai peur de rencontrer le fond de moi, je constate que je reste toujours un peu en surface, j'arrive pas trop à plonger, je sais pas pourquoi d'ailleurs. Je crois que j'ai peur, peur de quoi je sais pas. Et c'est le premier sentiment qui vient quand on me gueule dessus gratuitement, je ressens de la peur, mon coeur bat fort comme si il allait s'arrêter, j'en ferai même pipi dans ma culotte de peur je te jure ! Je ressens une grande insécurité au fond de moi, j'ai les jambes en coton comme si j'allais m'évanouir, les mots ne sortent pas de ma bouche, je suis paralysée de peur. Et après, une fois chez moi, j'ai envie de pleurer sans m'arrêter, une boule dans la gorge, l'estomac noué, l'appétit coupé et un grand dégoût de tout et du monde en général. Plus rien ne m'intéresse et je voudrais être loin de tout ça.

Moi j'ai envie qu'on m'accepte pas seulement quand tout va bien, mais aussi quand je suis en demande d'aide et de soutien. Pourquoi quand j'ai besoin d'aide tout le monde se sauve ou m'agresse ? Je dégage trop de négatif quand je vais mal , ça fait fuir ? Moi j'ai pas peur d'aller vers les gens qui vont mal, je comprends pas ça.

Je suis touchée par vos commentaires et votre compassion... vous êtes des êtres d'amour et de lumière qui que vous soyez et quoi que vous fassiez.
Nous cheminons tous et toutes et chacun à notre façon nous avons notre manière de nous élancer et de vivre ce que nous avons à vivre.
Je veux vous remercier pour le grand bien que vous me faites...pour le bien que vous vous faites.
Il ya la franchise dans vos commentaires tout le temps...et la générosité également.

Merci

Francine L.

Merci Nat,

oui je sais que tu connais bien l'histoire avec ma mère. Moi aussi je sais que les rapports négatifs que je vis avec ces filles au travail, c'est comme si je les vivais avec ma mère. Pourquoi cette situation se reproduit ? J'ai pourtant fait mon deuil de la mère idéale et ma mère n'est plus de ce monde et même si elle était vivante je ne pourrais rien faire de plus, elle avait son caractère que je ne pouvais pas changer.

L'image qui me vient quand je pense à cette situation et que j'essaie de plonger au fond de moi, c'est que je suis seule assise au fond d'un puits très profond et je ressens l'abandon et la tristesse. Entourée de plein de gens, mais seule au monde, c'est mon ressenti. Et il n'y a pas que ma mère, même mon père, encore vivant aujourd'hui, il est le néant. Un coup de fil de temps en temps, parce que c'est la tradition, c'est tout ce que j'ai droit. Sa mentalité (comme celle de ma mère) c'est : "les enfants doivent tout aux parents", mais les parents rien aux enfants.
Mais moi je suis pas la mère de mes parents (ma mère voulait tjs que je sois là pour la rassurer et  calmer ses angoisses, mais mes angoisses à moi elle s'en fichait). C'est cela qd tu dis qu'aujourd'hui la mère c'est moi Nat (désolée j'ai pas trop compris) ?
Voilà je suis seule au fond du trou et c'est le néant, je peux même pas grimper aux parois du puits, elles sont trop hautes, merde comment m'en sortir ?

Alice a écrit:

Merci Nat,

oui je sais que tu connais bien l'histoire avec ma mère. Moi aussi je sais que les rapports négatifs que je vis avec ces filles au travail, c'est comme si je les vivais avec ma mère. Pourquoi cette situation se reproduit ? J'ai pourtant fait mon deuil de la mère idéale et ma mère n'est plus de ce monde et même si elle était vivante je ne pourrais rien faire de plus, elle avait son caractère que je ne pouvais pas changer.

L'image qui me vient quand je pense à cette situation et que j'essaie de plonger au fond de moi, c'est que je suis seule assise au fond d'un puits très profond et je ressens l'abandon et la tristesse. Entourée de plein de gens, mais seule au monde, c'est mon ressenti. Et il n'y a pas que ma mère, même mon père, encore vivant aujourd'hui, il est le néant. Un coup de fil de temps en temps, parce que c'est la tradition, c'est tout ce que j'ai droit. Sa mentalité (comme celle de ma mère) c'est : "les enfants doivent tout aux parents", mais les parents rien aux enfants.
Mais moi je suis pas la mère de mes parents (ma mère voulait tjs que je sois là pour la rassurer et  calmer ses angoisses, mais mes angoisses à moi elle s'en fichait). C'est cela qd tu dis qu'aujourd'hui la mère c'est moi Nat (désolée j'ai pas trop compris) ?
Voilà je suis seule au fond du trou et c'est le néant, je peux même pas grimper aux parois du puits, elles sont trop hautes, merde comment m'en sortir ?

J'ai voulu dire Alice que c'est toi qui aujourd'hui doit prendre le rôle de la BONNE mère, celle que tu as besoin, pour donner à cette enfant qui a manqué ce qu'elle a eu besoin et ce qu'elle a toujours besoin. L'enfant est en toi mais avec la maturité, une mère y est aussi. Au fond ça se résume à de l'amour pour toi-même.

COntinue de te voir dans le fond du puit mais en te donnant l'amour que tu as besoin.

natxx

J'ai cogité toute la journée et l'image qui m'est venue, c'est une grosse main et je me suis assise dans le creux de la paume et la main m'a monté vers le haut, comme pour me pousser vers la sortie, hors du puits à l'air libre. Je ne sais pas encore ce qu'il y a dehors mais la main me soutenait, c'était le soutien dont j'avais besoin. Je pensais à cette image, j'essayais de me voir en mère aimante qui s'occupe d'elle-même et j'avais envie de pleurer, pas de tristesse, pas de joie non plus, je sais pas ce que c'était, de l'émotion tout simplement sans doute ou bien de l'amour.
J'en suis là pour ce soir, je ne sais pas ce que je peux faire de plus pour l'instant, c'est tout un cheminement de comprendre qu'on peut être attentif à son âme et suivre une autre voie, je reconnais que seule j'y arrive pas et que ton aide m'est d'un grand secours Nathalie.
Je ne sais pas si cela va suffire, j'attends de voir si des résultats concrets vont se produire au travail, je reprends lundi.
Mais déjà de savoir que je peux être une mère pour moi-même, j'ai l'impression que ça me donne plus de force pour affronter les événements désagréables.

Dernière modification par Alice (31-07-2010 17:51:20)

Un grand merci à toi Nathalie, j'en suis très émue et les larmes coulent encore, le trop plein. Qu'est-ce qu'on est bête des fois, j'avais jamais réalisé que j'avais le droit de demander de l'amour !
J'aimerais pouvoir t'aider autant que tu m'as aidée, j'espère de tout coeur que tes soucis confiés plus haut vont s'en aller.

Encore plein de gros bisous

Alice

Marie-Manon... je ne sais trop quoi dire...et oui ça doit être difficile.

Il me semble que ce sont toujours nos émotions qui nous font nous blesser... nous vider...Si tu regardes la situation froidement... c'est la vie de ta fille et non la tienne... elle a à vivre ce moment de vie qui lui appartient... et je t'avoue franchement que je suis dans une situation avec un de mes fils ou je ne sais trop quoi faire non plus... la seule chose qui me ramène et me fait du bien c'est de lâcher-prise sur sa vie...et de lui envoyer de l'amour et de la lumière coeur à coeur.

Je pense que ta fille est entre bonnes mains... et que quoi qu'il advienne ce sera toujours son choix... car toi tout ce que tu veux pour elle c'est le bonheur... la joie de vivre... et la paix... donc le choix lui appartient.

Plus facile à dire qu'à faire... je sais... et je le dis pour moi aussi.

Bonne journée et surtout prends soin de toi et que tu en as marre ...tu en as le droit.

Francine L.

Et bien Marie-Manon... je continuerai avec les autres de transmettre la lumière et l'amour... Tu as toute une histoire à raconter... c'est une bonne idée.
Tu as toute mon admiration... je te trouve courageuse et aimante.
Sois bénie.

Francine L.