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OUi, et j'ai dit à mon conjoint que plus il va me donner plus il va recevoir de ma part car je suis comme ça. Ça me rend tellement bien que juste ça il me semble que ça vaut le coup. J'ai fait le souper et il a adoré, j'en faisais presque plus à force de ne jamais recevoir ce que j'ai besoin. J'aime travailler en équipe, que chacun fasse une part c'est bien plus stimulant.
Je suis contente pour toi ,car moi aussi,si je donne et on me redonne,bien( je redonne en centuple,car c'est du donnant donnant avec amour que je carbure et en effet un travail d'équipe est enrichissant sur tout les points.(quand ces proposé par l'autre et cet avec amour).
Je vie dans l'abondance,dans l'abondance à l'infini !
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Coucou
Ca y est on revient juste de Barcelone pour la PMA. On est content. On a été bien reçu. Médecin et personnel très professionnel même si discours bien rôdé. On sent pas trop que c'est un business mais que ça travaille au rendement, personnel accueillant mais qui fait pas trop de relationnel. Il y a des gens qui viennent de loin, il y avait au moins 3 couples d'italiens et même des japonais ! Voilà on m'envoit une ordonnance par mail. Je dois prendre la pilule un mois puis du provames un mois et après on y retourne pour l'insémination. La donneuse a aussi un traitement de son côté. On a remplit un phénotype pour la ressemblance, le médecin m'a dit que les yeux verts comme moi c'était rare. J'ai dit que on s'en fichait, même un asiatique ou une personne de couleur ça nous est égal, tout ce qu'on veut c'est surtout un bébé en bonne santé.
On en a profité pour visiter Barcelone, c'est une grande ville pas aussi grande que Paris mais plus grande que Toulouse. Sagrada familia, cathédrale Sainte Eulalie, quartier gothic des bars, le port vaut le détour. Les ramblas j'ai trouvé ça nul, trop de touristes et de vendeurs à la sauvette. Par contre ils ont des bars à glace trop bien ! On s'est gavé de glaces, on était comme des gamins !
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Wow Alice, merveilleux, j'ai les larmes aux yeux, c'est tangible, J'espère tellement que tu réussisses ce si grand projet. J'avoue que je t'envie et que j'ai rien pour me mener dans ça, même pas un ptit signe, donc c'est le deuil tous les jours.
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oh oui on est content même si ça aboutit pas au moins on aura essayé. J'étais pas pour au début mais la joie de la vie a pris le dessus, pas mal de valeurs sont modifiées, ça oblige a plus de tolérance et d'ouverture d'esprit pas mal le challenge ! en même temps j'avais pas le choix je fais avec les moyen que la nature me donne et la pma c'est la seule solution ! te fis pas aux signe, moi j'ai foncé l'envie était plus forte que les signes ! Bisous Nat bonne chance pour la suite si tu veux une petit deuxième
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Tu as mis le doigt sur mon malaise, un gros merci Alice :
C'est que tu as pris tous les moyens alors que moi non, ce qui me fait vivre dans le regret, ça me fait maintenant pleurer d'ailleurs. La différence avec toi c'est que mon conjoint ne veut rien savoir tandis que le tien est motivé. Je déteste vivre comme ça, i.e. d'être prise avec quelqu'un qui me bloque.
Hier soir je suis tombée au bon moment sur une photo de bébé inconnu sur internet, alors que j'entendais de la musique de relaxation et d'élévation, et la photo m'a vraiment frappée fort, le bébé semblait être le mien, j'avais vraiment cette impression, le bébé portait l'énergie que je ressens depuis toujours, je l'avais sous les yeux, je me suis mise à pleurer, ensuite je suis allée me coucher et j'ai fait des respirations pour libérer ça, car admettons que ça fait un bon 50 fois que je tente de me libérer par tous les moyens et non, ça reviens tout le temps ce désir irréaliste d'avoir cet enfant que je sens dans mon aura. J'ai fait les respirations et je me suis sentie tout le corps sous pression, ensuite je me sentais monter de force vers le haut, et ça faisait mal, j'ai vécu cela en rêve à répétition lorsque j'étais enfant. L'envie d'avoir cet enfant est devenue clairement hier, une question de vie ou de mort, et que c'était le même sentiment que lorsque je faisais de la musique et que même si rien ne fonctionnait je ne pouvais m'arrêter car si non c'était la mort qui m'attendait, une mort interne. C'est vrai que ce sentiment de vie ou de mort lié à la musique s'est arrêté lorsque j'ai eu mon fils, durant ce temps j'étais remplie et je m'attendais réussir pour un deuxième donc je ne contactais plus ce ressenti difficile. Hier c'était hyper gros, j'ai alors décidé d'entrer dans cette mort que je ressens, et là je n'existais plus du tout, i.e. pas de corps, dans un esprit errant et mélangé. J'ai vécu dans ça un gros moment mais le trouble c'est que c'est difficile de respirer lorsqu'on existe pas. Donc je vais y revenir, i.e. respirer dans mon ressenti d'inexistence. Je ne sais pas du tout où ça mène, mais en tout cas je suis tannée de souffrir de la même chose, sans trouver de solution.
Je te souhaite un enfant Alice, celui qui te choisis pleinement comme mère.
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Merci Nathalie, je ne savais pas que ton conjoint ne voulait pas d'enfant, c'est dur à vivre car c'est mieux quand les deux sont d'accord. Mais tu sais, mon mari au début il n'en voulait pas non plus. Alors j'ai attendu et maintenant il est trop tard pour un enfant avec mes ovocytes. Mais c'est le destin. D'ailleurs ma gynécologue a tout de suite compris. Elle a bien vu que je faisais un blocage par rapport à ma mère qui voulait être grand-mère mais pas que je sois mère, j'attendais une parole d'elle qui n'est jamais venue. Et elle a vu aussi que mon conjoint n'a pas insité pour être père. C'était dur à entendre quand elle m'a dit : "dans le fond ça l'arrangeait bien votre mari que vous fassiez un blocage"..."il aurait pu s'imposer et taper du poing sur la table en vous disant par exemple, soit on fait un enfant, soit je te quitte", "ça vous aurait peut-être fait réagir"... Je te dis pas, elle a été cash, presque brutale, mais c'était la vérité.
Derrière chaque désir d'enfant il y a une histoire unique, celle de la mère et du père avec ses propres parents et aussi celle du couple, c'est pas toujours simple !
Dernière modification par Alice (2014-06-30 05:33:39)
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Mon conjoint veut des enfants mais sa façon de vivre est de prendre ce que la vie lui donne sans contrôle de sa part, j'ai été enceinte de lui et il en était heureux, donc il accepte son destin sans forcer quoi que ce soit. Je comprend son point de vue, il vit au présent ne regarde jamais devant, ne bâtit pas, ce qui crée du bien mais aussi du mal dans le sens qu'il n'est pas du genre à construire sa vie.
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Tu veux dire que pour lui c'est dame nature ou rien ? La PMA c'est tout un cheminement ds la tête, c'est vrai que c'est pas naturel, mais qui sait peut-être qu'elle a déjà existé et peut-être même que l'homme est venu sur terre de cette façon. Avec la méthode ICSI (tu mets un spermatozoide ds l'ovule avec une pipette au lieu de laisser plusieurs spermatozoides tourner autour de l'ovule) y en a même qui parlent de viol de l'ovule ! Ca va loin ! Mais moi avec tous les signes que j'ai depuis des années (je commence à comprendre maintenant certains rêves) je me dis que tout était déjà prévu d'avance.
Dernière modification par Alice (2014-06-30 11:07:53)
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Ds les signes que j'ai eu bien par ex il y a quelques années je me vois en train de jouer avec une fillette a une maison de poupées en bois, puis un homme arrive avec un lance flamme et m'apporte 3 viennoiseries ! Sur les lignes de ma main à la ligne des enfants il y a 3 lignes, dont 2 en forme de y (ce qui veut dire des jumeaux), une des lignes des jumeaux traverse une tache sombre ce qui veut dire avortement. Ds un autre rêve, j'ai 3 bulbes de fleurs ds les mains, on m'en prend 2 qui sont plantés ailleurs et je n'en garde qu'un. Ds un autre rêve, je vois deux papillons et une chrysalide. Et le dernier le plus récent, je vois 4 enfants ds une maison, chacun à sa chambre, un des quatre meurt il n'en reste que 3, 2 garçon et une fille.
Le chiffre 3 revient souvent, c'est sans doute 3 embryons dont je vais peut-être pouvoir bénéficier, je vous dirai la suite. Ces rêves je les ai fait il y a plus de 5 ans.
Dernière modification par Alice (2014-06-30 11:08:52)
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OUi, c'est même pire que ça, il n'a rien voulu savoir de l'adoption me disant qu'il ne veut pas d'étranger dans la maison. Donc faut croire que je suis condamnée à me contenter de ce que j'ai à ce niveau.
Tu veux dire que pour lui c'est dame nature ou rien ? La PMA c'est tout un cheminement ds la tête, c'est vrai que c'est pas naturel, mais qui sait peut-être qu'elle a déjà existé et peut-être même que l'homme est venu sur terre de cette façon. Avec la méthode ICSI (tu mets un spermatozoide ds l'ovule avec une pipette au lieu de laisser plusieurs spermatozoides tourner autour de l'ovule) y en a même qui parlent de viol de l'ovule ! Ca va loin ! Mais moi avec tous les signes que j'ai depuis des années (je commence à comprendre maintenant certains rêves) je me dis que tout était déjà prévu d'avance.
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Moi j'ai pas eu de signes suffisant, mais 2 personnes qui ne se connaissent pas m'ont dit que j'aurais des jumeaux mais je n'y crois plus du tout de toutes façons. Si mon conjoint avait voulu participer, je pense qu'on aurait réussi depuis longtemps.
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C'est très délicat et frustrant car on peut facilement tomber ds les reproches, je voulais pas ça avec mon mari, mais au début on s'est dit les choses assez brutalement. Genre moi " c'est ta faute, à force d'attendre !" et lui "t'avais qu'à faire congeler tes ovules, maintenant on en aurait !" moi " mais t'es bête ou quoi ? C'est interdit, ils font ça que pour les femmes en chimiothérapie !" lui "c'est pas moi qu'était au chômage" et vlan prend ça ds la figure ! C'était dur mais on avait besoin de se le dire, après on a discuté plus calmement et envisagé la pma.
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Ouf, c'est vrai que c'est très difficile d'aborder ça , c'est un sujet très sensible.
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c'est pour ça qu'on dit que faire un enfant ça rapproche pas forcément les couples je pense.
En tous cas je suis contente qu'on soit passé au travers, on aurait pu se séparer à cause de ça, mais c'est pas ce qu'on voulait.
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IL s'est passé un phénomène assez bizarre aujourd'hui. J'ai donné une consultation à une médium qui me connait bien , elle sait jusqu'à quel point j'ai voulu avoir un autre enfant et elle a ressenti que j'étais toujours dans cette souffrance. Elle m'a donné une consultation après avoir reçu la sienne, elle fait le même genre de travail que moi, et elle m'a dit que c'était mon conjoint qui bloquait les choses et elle a libéré des vies où mon conjoint était complètement dominant. À la fin , elle m'a dit qu'on m'avait redonné mon pouvoir de fertilité et ma liberté en ce domaine, elle m'a dit que l'enfant pourrait trouver un géniteur qui ne sera peut-être pas mon conjoint. Et bien une demi-heure après la séance, le père de mon fils m'appelle et me dit qu'il veut un autre enfant et là, moi je ris sans pouvoir rien dire. Il me dit mais c'est vraiment sérieux là, et je riais encore +. Je lui ai mentionné ce qui venait de se passer et quel était le message, il en revenait pas. Donc là c'est le silence, la réflexion, je vais laisser le mouvement aller pour voir où ça mène. Je suis quand même vraiment vieille donc je me garde bien à terre.
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étonnant le résultat ! je vous souhaite le meilleur pour vous deux Nat !
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JE ne me sens pas vraiment bien dans tout ça, je me sens bloquée, prisonnière. Hier soir j'avais le plexus solaire qui me serrait et j'étouffais. J'ai toujours voulu vivre et avancer dans la clarté autant que possible, ce qui demande beaucoup d'ouverture, bien j'ai pas un conjoint qui me suit dans cela ou si peu. Je lui ai demandé à quelques reprises de passer des tests de fertilité et il n'a jamais voulu, pourtant c'est vraiment douteux de son côté car ses parents sont cousins et j'ai pas encore une seul neveu ou nièce provenant de la famille de mon conjoint : un de ses frère qui est en couple n'arrive pas à avoir d'enfants, pourtant sa conjointe est jeune, et la copine d'un autre de ses frères est tombée enceinte pour le perdre à 10 semaines, même chose que j'ai vécu il y a 5 ans. Donc à partir de là, en constatant ce manque de responsabilisation et ce manque de considération pour moi en ce domaine, bien ça me donne le feu vert pour me faire inséminer toutefois ayant vu la souffrance de gens qui sont venus par insémination sans pouvoir connaître leur père biologique bien vaut mieux aller vers quelqu'un qu'on connait bien. Ça demeure dérangeant.
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Mon amie médium m'a dit que cette histoire que je vis c'était comme un volcan, je lui ai répondu que ça me dépassait complètement comme si un tas de choses étaient impliquées et d'une importance capitale que je n'ai pas conscience mais que je ressens ou pressens.Je n'arrive pas à saisir si je ressens le passé ou le futur, c'est juste hyper puissant, et ça va au-delà de moi-même. Un peu comme si l'âme que je ressens avait un gros impact ou un gros cheminement à vivre et que je jouais un grand rôle dans ça. Quand j'entre là je pleure et j'ai l'impression de devenir folle.
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ouf c'est gros tout ça Nat !Moi aussi des fois je culpabilise, j'ai peur que le bébé à naitre si bébé il y a soit en souffrance de pas pouvoir connaitre sa mère biologique. En même temps je sens que je dois le faire. Mais tous les enfants ne souffrent pas; J'en ai parlé à ma collègue et je le savais pas elle m'a dit : "tu sais j'ai pas connu mon père biologique, mais mon vrai père c'est celui qui ma élevée, c'est mon père de coeur" et c'est elle qui m'encourage pour la pma, tu te rends compte, c'est un ange cette fille !
Dernière modification par Alice (2014-07-03 02:17:53)
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C'est super que tu aies rencontré cette personne, elle était là pour toi.
Depuis la consultation cadeau que j'ai reçu hier, le plexus solaire travaille fort. Cette nuit j'ai pleuré tellement, c'était la totale, j'avais le plexus qui me serrait et je sortais une grande emprise. J'ai pu ressentir que mon lien avec mon conjoint est une prison lorsque je subit les silences, c'était ainsi avec mon père, i.e. que ses silences m'emprisonnait le coeur donc je libère ça et c'est vraiment énorme. J'ai besoin d'aller jusqu'au bout de mon désir pour ensuite lâcher prise et non m'abstenir, me nier, me mettre de côté, c'est là mon trouble et c'est ce que je veux résoudre . Dans notre monde aujourd'hui on peut trouver bien des choses si on a le courage, l'élan, si on ose, j'ai cela en moi, mais mon respect et la liberté de l'autre à toujours pris le dessus au point d'empiéter sur mon coeur. Je ne connais pas le chemin dans le concret mais je sais maintenant que je dois me diriger vers mon coeur même si c'est peu réalisable pour qu'ensuite je trouve la paix et la paix pour le reste de mes jours.
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C'est beau Nathalie. Bon Voyage sur la Route de Ton Inconnu ! Big Hug !! xxx
C'est super que tu aies rencontré cette personne, elle était là pour toi.
Depuis la consultation cadeau que j'ai reçu hier, le plexus solaire travaille fort. Cette nuit j'ai pleuré tellement, c'était la totale, j'avais le plexus qui me serrait et je sortais une grande emprise. J'ai pu ressentir que mon lien avec mon conjoint est une prison lorsque je subit les silences, c'était ainsi avec mon père, i.e. que ses silences m'emprisonnait le coeur donc je libère ça et c'est vraiment énorme. J'ai besoin d'aller jusqu'au bout de mon désir pour ensuite lâcher prise et non m'abstenir, me nier, me mettre de côté, c'est là mon trouble et c'est ce que je veux résoudre . Dans notre monde aujourd'hui on peut trouver bien des choses si on a le courage, l'élan, si on ose, j'ai cela en moi, mais mon respect et la liberté de l'autre à toujours pris le dessus au point d'empiéter sur mon coeur. Je ne connais pas le chemin dans le concret mais je sais maintenant que je dois me diriger vers mon coeur même si c'est peu réalisable pour qu'ensuite je trouve la paix et la paix pour le reste de mes jours.
Un(e) ami(e) est une personne qui dit de belles choses de toi derrière ton dos.
Il faut savoir apprécier toutes nos différences comme une richesse et un enseignement qui nous permettent d'aller plus loin et d'approfondir notre vie.
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Les silences sont tres lourd ....je sais que je ne suis pas capable et c'est le pourquoi je me separe apres 3 ans
C'est comme une prison tu a raison .....en etant seule ben si y a des silence je vais savoir pourquoi lolll
Mais les silences a deux et la,solitude a deux est trop lourde pour moi
Donc j'aime mieux etre seule .....avec mon chat hahahah
Bonne chance Nathalie xxxxxxx
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En tout cas, je suis hyper émotive je vais pleurer encore ce soir et cette nuit, j'aurai un autre soin énergétique demain soir espérant que ça fera avancer les choses.
merci d'être là !
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Souvent apres un soin energitique nous somme remplie d'emotion ca brasse et libere ce qui doit etre liberer
Pour ma part le 21 jours est important quand je donne seance de reiki je dit souvent au client si il demande de revenir que je lui laisse passer son 21 jours souvent il me rappele pour me demander si c'est normal la facon qu'il file i.e plus emotif ect..........
Et oui alors Nathalie vit tout ceci et je sais que cela va te procurer un grand bien xxxxx
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C'est vrai que le 21 jours est indiqué avec mes soins mais pour la femme qui va me le donner, ça ne semble pas être le cas, donc je verrai de toutes façons elle me fait un cadeau je vais le prendre car j'ai besoin de me sortir de là.
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